没有你，我的生活会怎样？估计是比较平淡和伤感的；我们是两条不相交的线，但我决心打破这种奇怪的局面。没有你，就不会有后来那么多或喜或悲的回忆。原来我们已经很熟悉了，那么熟悉。

是啊，说我们的友谊已经破裂毫无意义，可我还是那么高调，那么张扬。也许你脱口而出的分手就是对我高调的最大惩罚。

我有必要自嘲一下。

你说我年轻的时候不相信友情，因为从小到大，我们总喜欢在背后说别人坏话，但是当着别人的面却和别人玩的很好。我是偏执狂，我不喜欢这些。可能这是做人的一个原则吧。我承认我自卑，这也让我不相信友情。

偏偏那年我开始羡慕那些能有真正友谊的人，总抱怨自己是伴侣身边多余的人，总觉得外地的同学更好相处。所以，我们注定要彼此熟悉，所以，我们注定要最终和很快陌生。

别人总觉得我傻，总说我用我的热情换来你的敷衍。其实我知道不是这样，或者说不完全是这样。

我知道自己是什么样的人:敢打敢拼，喜欢表达，做事不计后果，有一颗天真的心，性格敏感。别人应该说的才是对的。跟我做朋友好累啊！因为我总是那么口无遮拦，事后又用一些甜言蜜语来弥补，或者根本不照顾别人。我知道我很自私。我也感谢你过去的三年。你这么包容我，不爱表现自己。你总是被我无意伤害，然后你大方的原谅我。所以，我说你高贵一点都不夸张。

如果这个时候你还能看到这个内容，估计你会稍微松一口气，因为现在我21岁了，我终于认错了，我的成熟不再那么遥远了。可惜你看不到。

你有多恨我，多讨厌我，所以要和我断绝一切联系？即使是那些通讯软件里把我放在黑名单里的人，你拨的电话也总是你故意设置的，甚至连QQ的提问回答都是“不要刻薄”。也许，在你眼里，我真的那么卑鄙，那么不可理喻！没想到对我说这句话的人，会是我认为友谊最珍贵的人，一定是我自作自受，罪有应得！

也许你不恨我，但你真的不想和我有任何关系！你什么都不要说。也许你觉得没必要。你总是让我猜。有时候我会累。肤浅，只能看到表面，不敢责怪不爱表达的人，怕冲动。我说了太多像刀子一样的话，做了太多让自己后悔的事。

你总是给我灌输很多易腐的话。比如你说，随着时间的推移，到最后我们都会是陌生人，最后只剩下我们一个人。我不能否认这句话的正确性，但我天生天真，我们当时的友谊很好。那时候，你怎么能让我相信这句话？嗯，我能猜到你现在对很多人还是那么友好，只是你把我列为陌生人而已。也许我不配。

我佩服你！因为我知道你一个人默默承受了很多，但你还是乐观的把笑脸带给身边的人。我很想帮你，但我总是好心办坏事。我应该多接触你。如果你说的是真的。

有时候我觉得你很自私，但毕竟“没有钱，人无完人”。总有那么多对你好的人。应该是你的人格魅力。而你，总是告诉我，其实对你好的那个人，你是多么不想和她报考同一所大学，看起来很尴尬。我也很傻，总是被别人形容要远离一个人，格局那么小，总是活在自己的世界里。难怪友谊之路荒诞坎坷。

我们之间的回忆无穷无尽。我们在校园里一起走过的点点滴滴，就像一幅随手可得的画卷，耐人寻味，沁人心脾。

我在努力忘记你，做自己想做的事，互不打扰，做自己想做的事。

我想告诉你，虽然我不是一个正直的绅士，但我也是一个信守承诺的孩子。不管我们的关系是不是永远这样，我都没有忘记我对你说过的话，我一直在努力的划，不离不弃。我从来没有想过有一天在你面前炫耀，只是为了向你证明，有些东西是不会被时间腐蚀的！

上帝喜欢开玩笑和戏弄梦想。一年过去了，我却总是在梦里梦到我们，梦到我们一起笑，然后梦醒，然后现实和梦境对比。又是一个自我思考，回忆，感叹，感伤的时刻。太可惜了！

听着，现在我可以平静地说了。也许是突然，也许是离熟悉的真的很远的一个方向。谁知道呢！

你离我很近，我们要同时在同一个城市一起完成大学生涯。曾经我去看你那么多次，都是那种努力奋斗的性格，不想错过不想后悔的思维在作怪。现在，你仍然是我对友谊最大的信念，现在和永远！现在，我不会再去找你，也不会再去打扰你。我只是祈祷:祝你一切顺利！不要降低期望值。