在荒野中行走

手掌大小的阳光悄悄从我眼中的血丝点挤了出来，茫然的样子就像八千里的摇曳和彷徨。我以为还有回头的可能，但没有人不惜一切代价救我。

不是影，风也不是风。我突然想起格洛丽亚对安东尼说的话。你像风一样干净，你让人想远离。

十几年的心安理得，终于换来了你不屑一顾的离去。冷清的样子，就像每一滴眼泪融化成冰时的落寞。一点一点从翻滚的血液中渗入内脏，苦涩的味道久久不散。

我是一匹等待灭绝的野马。我生长在一个没有根，没有水，只有无尽风沙的地方，连呼吸的功能都没有。靠空尘作营养，我无路可走。

当一个温暖的身体躺在冰冷的手术台上，一颗心唱出两种风情，燥热凋零，冷暖苦涩。就这样，我想起了渐渐昏迷的你弯着的背。

经过720天的疯狂退化，在遥远的黄土堆下，你还好吗？寒风中，你憔悴的脸已经死了。

很多个夜晚，无聊的麻醉过后，我一直在想，你的离开，我学到了什么？结果我心里除了少了一块什么都没有，很深很深。集我一生的温暖，忘不了你冰冷的温度。

很久很久以前，我做了一个梦。在梦里，姑姑穿着红色的衣服，看着我，带着一丝苦笑。透过她干瘪的眼睛，我仿佛看到了你的样子，心都要碎了。

你坐在那里，手里拿着点滴。这是维持生命的辅助手段。你痛苦地对我说，“你...不会有多大成功。”

于是这句话成了我噩梦中最纠结的出口。我害怕我无法摆脱你留下的仇恨，尽管我害怕我一生的努力。你讨厌我。是的，我总是承认。

但我没有资格解释任何事情。从生到死不过是几秒钟的事情，但默默活着的我们，永远无法接受这个残酷的现实，就像我无法接受你的突然离去。

当我站在你曾经坐过的地方，看着你手上留下的痕迹，那一刻，我沉默了。我终于想起了你手背上留下的几百个针眼，那个微小的维度在我无尽的日日夜夜里悄然缠绕。

也许我是一个适合沙漠的人，没有任何温度，只有我的身体和风沙相惜。也许下辈子我就是一粒沙子，在风中摇曳，在树的缝隙中永生。

每个人的心里，都会有一个人，与心中涌动的遗憾联系在一起。他成了你对人间天堂最满意的描述，试图把你心中最神圣的光环赋予他存在的世界。

人，有些人是悲伤的来源，从一个微小的点开始，蔓延到周围的墙壁。也许我走过的路，只是在一堵墙的痕迹中来来回回，永远不知道什么是开始，什么是结束。

我从衰落村骑行，经过北京，直奔呼伦贝尔。辽阔的草原上，秃鹰一闪而过。在白云间的光束里，我看到了你的影子，白发苍苍而又暗淡的细纹，优雅地站在白色的天空里，与蓝色混在一起。我看了看额尔古纳湿地，那里生活着两只野鸭。在古老生锈的栏杆上，我闻到了属于你的腐烂的味道。

你摇摇晃晃地停在那里，我的整个世界，在你的视线里徘徊，来来往往，在空荡荡的房间里，在刺眼的灯光下，毫无拘束地，我又想起了你，想起了你嘴角蔓延的紫色血块，直到此时你生命的过去变成了最无力的傀儡人。

20多天的隐忍，内心的跳动和静止，无非是一片碎片。可以切割的不是残骸，而是整体的顽固。我觉得我很失败。如你所说，我没有野心。我坚持的东西太久了。经过这么一段追逐岁月，一切都会淡去。我不知道，什么东西会在时间的诱惑下变得更厚？

有时候，人只是在自欺欺人，用很多不好的借口，只是为了给自己心安理得的勇气，而这个谎言又要用无数的谎言来积累。这样的人生就像一艘触礁的无人船，没有任何支撑，只能听天由命。

我不知道，人的一生要忍受多少痛苦才是痛苦，要经历多少无奈才是迷茫。我多么想生在一个没有任何因果的角落，让上帝把所有的风暴和动荡都给我，这样就不应该再有焦虑。然而，也正是因为这种无端的焦虑，每一个路人都被过度地挤出阳光，让我可以安静地生活。

漫天的大雪，自由而肆无忌惮的飘落。经过无数次的浸染，生活的地方被撕成了一首诗。

我只能希望如此。