非常经典的搞笑说说

一. 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

二. 小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

三. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

四. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

五. 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

六. 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

七. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

八. 我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

九. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

十. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

十一. 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

十二. 希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

十三. 你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

十四. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

十五. 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。

十六. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

十七. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

十八. 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

十九. “小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。

二十. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

二十一. 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

二十二. 不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

二十三. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

二十四. 我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

二十五. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

二十六. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

二十七. 其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

二十八. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

二十九. 室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

三十. 我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

三十一. 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

三十二. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

三十三. “服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”

三十四. 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

三十五. 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

三十六. 你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

三十七. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

三十八. 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 

三十九. 今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

四十. 深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

四十一. 从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”

四十二. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

四十三. 不愧是我看上的高中，果然没考上。

四十四. 如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

四十五. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

四十六. 每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

四十七. 可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

四十八. 每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

四十九. 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

五十. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

五十一. 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

五十二. 某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？

五十三. 熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。

五十四. 女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

五十五. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

五十六. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

五十七. 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

五十八. 穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

五十九. 我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

六十. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

六十一. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

六十二. 刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

六十三. 我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

六十四. 一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

六十五. 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

六十六. 我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。

六十七. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

六十八. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

六十九. 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

七十. 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

七十一. 嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

七十二. 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

七十三. 今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

七十四. 想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

七十五. 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

七十六. 有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

七十七. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

七十八. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

七十九. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

八十. 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

八十一. “你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

八十二. 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

八十三. 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。