有趣的朋友圈说说 刚才，一辆兰博基尼从我身边经过，溅了我一身。那时候我信誓旦旦，等我有钱了，我要给自己买雨衣。    能笑死人的朋友圈

有趣的朋友圈说说

一. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

二. 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

三. 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

四. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

五. 你说是天冷了，我说是心凉了。

六. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

七. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

八. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

九. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

十. 人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

十一. 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

十二. 小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

十三. 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

十四. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十五. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

十六. 当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

十七. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

十八. 人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

十九. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

二十. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

二十一. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

二十二. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

二十三. 请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

二十四. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

二十五. 有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

二十六. 一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

二十七. 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

二十八. 别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

二十九. 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

三十. 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

三十一. 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

三十二. 想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

三十三. 家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

三十四. 从你的头吹过，带走了你的假发。

三十五. 我喜欢的人，都在硬盘里。

三十六. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

三十七. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

三十八. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

三十九. 老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

四十. 只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

四十一. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

四十二. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

四十三. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

四十四. 有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

四十五. 橘子汁有%的橘子，照片%像我就行。

四十六. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

四十七. 想谈恋爱了，大家快劝劝我。

四十八. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

四十九. 我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

五十. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

五十一. 装成熟、是往老里打扮的行为。

五十二. 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

五十三. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

五十四. 如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

五十五. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

五十六. 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

五十七. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

五十八. 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

五十九. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

六十. 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

六十一. 肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

六十二. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

六十三. 如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

六十四. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

六十五. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

六十六. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

六十七. 美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

六十八. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

六十九. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

七十. 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

七十一. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

七十二. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

七十三. 有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

七十四. 你矮是终身的，我胖却是暂时的。

七十五. 现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

七十六. 爱拍照的女生，手机都不会太差。

七十七. 青楼满座，是因为人心寂寞。

七十八. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

七十九. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

八十. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。