搞笑的句子让人笑喷   成长就是，曾几何时，你难过的时候，你不进去要食物和水，现在你可以一边哭一边去厨房给自己做面条，还不忘加两个荷包蛋。    笑到肚子痛的80个笑话

搞笑的句子让人笑喷  

一. 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

二. 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

三. 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

四. 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

五. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

六. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

七. 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

八. 当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

九. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

十. 每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

十一. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。

十二. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

十三. 装什么城里人，现在地球都叫村。

十四. 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

十五. 每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

十六. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

十七. 以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

十八. 像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

十九. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

二十. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

二十一. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

二十二. 错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

二十三. 以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

二十四. 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

二十五. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

二十六. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

二十七. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

二十八. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

二十九. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

三十. 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

三十一. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

三十二. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

三十三. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

三十四. 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

三十五. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

三十六. 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

三十七. 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

三十八. 我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

三十九. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

四十. 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

四十一. 我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

四十二. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

四十三. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

四十四. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

四十五. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

四十六. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

四十七. 分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

四十八. 天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

四十九. 当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

五十. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

五十一. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

五十二. 一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

五十三. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

五十四. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

五十五. 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

五十六. 青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

五十七. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

五十八. 你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

五十九. 作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

六十. 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

六十一. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

六十二. 熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

六十三. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

六十四. 所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

六十五. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

六十六. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

六十七. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

六十八. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

六十九. 每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

七十. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

七十一. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

七十二. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

七十三. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

七十四. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

七十五. 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

七十六. 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

七十七. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

七十八. 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

七十九. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

八十. 我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。