搞笑个性签名 人鱼是假的，至少中国历史上肯定不存在，否则会有烹饪方法和口感效果流传下来。抖音上很火的搞笑签名

搞笑个性签名 

一. 如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。

二. 慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。

三. 相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！

四. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

五. 想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

六. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

七. 无论我多么强大你永远都是我的弱点

八. 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

九. 据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

十. 月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。

十一. 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

十二. 无语的你看着无语的天空。

十三. 安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十四. 闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。

十五. 学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。

十六. 人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。

十七. 什么都是假的，只有穷是真的。

十八. 在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。

十九. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

二十. 你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

二十一. 人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人

二十二. 某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

二十三. 处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？

二十四. 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

二十五. 长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

二十六. 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

二十七. 最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

二十八. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

二十九. 我不是草船，你的贱别往我这发。

三十. 凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。

三十一. 事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

三十二. 曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

三十三. 放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

三十四. 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

三十五. 众里寻他千百度，蓦然回首， 那人正在写作业。

三十六. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

三十七. 小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽

三十八. 爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑

三十九. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

四十. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~

四十一. 人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

四十二. 如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做***！

四十三. 每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

四十四. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

四十五. 我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？

四十六. 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

四十七. 有些课就像南孚电池，一节更比六节强

四十八. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

四十九. 成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

五十. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

五十一. 吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

五十二. 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

五十三. 神州行，我看行，不充话费行不行?

五十四. 感谢挫折感谢荆棘感谢跌倒感谢嘲笑感谢讽刺感谢你不放弃执着孤独的我。

五十五. 只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

五十六. 给你倾城的温柔，恋我半世的流离

五十七. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

五十八. 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

五十九. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

六十. 吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

六十一. 不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。

六十二. 为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

六十三. 老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！

六十四. 我今生最大的错误就是理了个光头。

六十五. 我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止

六十六. 本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。

六十七. 女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。

六十八. 每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

六十九. 老死不相往来的陌生算不算我给你最深的长久。

七十. 负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。

七十一. 我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。

七十二. 下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

七十三. 你和我讲她的事是嫉妒我爱上她了嘛 她是我的抢不走

七十四. 当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

七十五. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

七十六. 是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

七十七. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

七十八. 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

七十九. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

八十. 我不萌 我疯闹 我任性 但少年请记住菇凉狠专情。

八十一. 不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。

八十二. 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。