幽默搞笑短经典语录 母螳螂交配后吃公螳螂残忍吗？但有些女性在交配时会吞下无数的后代。  有内涵的幽默段子手经典语录

幽默搞笑短经典语录

一. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

二. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

三. 你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

四. 你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。

五. 情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

六. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

七. 炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。

八. 我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。

九. 如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！

十. 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

十一. 甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了

十二. “关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”。

十三. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

十四. 有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

十五. 积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。

十六. 我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！

十七. 我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

十八. 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

十九. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

二十. 有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

二十一. 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

二十二. 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

二十三. 贪心是最大的危房，良心是最好的住所。

二十四. 男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。

二十五. 别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

二十六. 据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

二十七. 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

二十八. 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

二十九. 七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

三十. “你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”。

三十一. 学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

三十二. 爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。

三十三. 都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧！

三十四. 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

三十五. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

三十六. 学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

三十七. 不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也

三十八. 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！

三十九. 刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

四十. 永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。

四十一. 一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

四十二. 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

四十三. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

四十四. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

四十五. 如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

四十六. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

四十七. 男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

四十八. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

四十九. 老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊

五十. 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

五十一. 七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。

五十二. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

五十三. 土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

五十四. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

五十五. 什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

五十六. 说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

五十七. 真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。

五十八. 给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

五十九. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

六十. 拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的。

六十一. 永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

六十二. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

六十三. “你知道什么叫土豆丝嘛？”“就是把土豆切成丝啊！”“那你知道什么是屌丝么？”

六十四. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

六十五. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

六十六. 朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

六十七. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代

六十八. 永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

六十九. “为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下**的”“错，因为**是除不尽的。”

七十. 老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影

七十一. “分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊！”

七十二. 什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

七十三. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

七十四. 十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

七十五. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

七十六. 知道吗？这几天没见你，我六神无主想**：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。

七十七. 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

七十八. 一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。

七十九. 数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

八十. 没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。

八十一. 说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

八十二. 每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。

八十三. “你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢！”