也许我走不出过去，那么深的苦难不是一个短暂的笑就能忘记的。心爱的人走了，我还在独自寻找这个世界的泥泞出路。

原谅所有人，除了你自己。我讨厌自己没有能力去改变一个人，哪怕是我最爱的人。不要为了我放下自己，不要为了我无视别人的话语，在那个难以愈合的伤口上撒盐，让我尝到痛苦，再添痛苦？其实我不应该抱有希望——没有希望，我就不会失望，更不会绝望。

爱情不新鲜的时候，我宁愿强硬一点算了，也不愿做一个可耻的逃兵，背叛我的铮铮誓言。我为自己的错误付出了太多，却迷失在无知和陶醉中。怎么才能拿到？

身边一直最心疼的爱人只爱自己。我不再确定我会把爱人温柔的手抱在怀里。

天空依旧那么蓝，湖水依旧奔流不息……他们是在努力展现自己独特的一面，还是为了某种信仰，想给我们带来最美的风景。但我永远无法理解这种精神。我只是一介平民，不可能有自然之境。

这么多年我的人生经历不多，知道就可以了。我不是以前的我了，也不好意思提自己。也学到了一点社会经验，现在的朋友同学都不知道我以前是什么样的！你可能只是看到了我的平淡和低调，但你从来没有发现，我想要的是一种完全相反的生活方式。但是我不太突出自己。我只希望只有我的好朋友能理解我的想法！

在外面的一年多，我看到人生就是这么跌宕起伏，命运经常捉弄人。你可以选择屈服，也可以选择抗争。我曾经爱过一个人。刚谈恋爱的时候，我很有信心她会接受我的爱(我觉得我太单纯了)，但是时候到了，我知道她的心已经属于另一个人了。光是知道这个事实，我的心就痛，痛到无法治愈。一切都心不在焉！可是时间久了，我以为我会忘记这份爱，却发现时间无法帮我冲淡那份爱。每次想起她，看到她，我都会有一点点心颤的迹象。眼泪总是对着我，不经我允许就流了出来…

很多人劝我放弃；也有很多人让我继续加油，“夸”我的坚持(不知道这个“夸”在字典里是不是这个意思)……她说她只把我当朋友。第一次我只是默默的答应，因为我以为还会有第二次的机会……第二次用同样的话拒绝我的时候，我的心突然好像停止了跳动，整个人都碎了！但是渐渐的，我开始学会面对这个事实。因为从那时起，我知道了:爱一个人不一定要她也爱你。爱情不是平等的交换。毕竟爱情是两个人的事情:只要付出，就无怨无悔。看到她能幸福我就满足了，做我的好朋友我也很开心。

但是为什么言行不一呢？很明显，当我是朋友的时候，在以后的日子里，我感觉被当成了陌生人，甚至比陌生人还陌生。你愿意和别人聊天找乐子，却不愿意和我玩一点小游戏；心情不好的时候，没有想到我，却找到了他(当然不是故意想到我)。但是每次看到都是一样的选择！我不知道这是朋友和路人的区别，还是恋人和朋友的区别，甚至是恋人和陌生人的对比。我真的不敢想，

玉姐还让我问你你们是什么关系，说她讨厌那样的人。打电话给我或者放弃。当时因为我的情结比较复杂，玉姐说由我选择！

说起雨姐，其实我们以前在一个学校不同班，我也是高三毕业后才知道的！她能听我说话，也不忽视我弟弟的存在和经历！我把她视为好朋友。我相信她也有同感。不然她怎么会愿意听我的痛苦？嗯哼！我叫她姐姐，因为她很善良。

还有其他朋友也愿意听我诉苦。大家都知道自己是谁，呵呵！

事实上，我告诉过你我会等你，但不要成为负担。因为我愿意，你说我们还能像以前一样，但你不能，因为我的两次坦诚完全阻碍了你的心，你根本不会找回当初的纯真。我仍然愿意和你做无辜的朋友，因为我已经失去了和你做爱的机会，我不想再失去和你做朋友的机会，你觉得呢？你有自由选择的权利。你可以用行动回答我的问题，或者用语言。我会等你的话！

看看我现在做的对不对，或者…

外面的风还在拂着我的脸，生活的荆棘已经不能折磨我了，因为我已经被它深深地刺进了我的身体。不会再疼了。谢谢你，能和我一起欢笑一起担忧的朋友，还有知道↗花季