小时候，我看了一部电视剧。剧中女孩问他爸爸，为什么人会哭而不是笑？她爸爸意味深长地说，因为生活太苦，人一出生就哭。那句话让我一下子明白了人生。原来人生就是一场苦旅。

我曾经很羡慕朋友的婚姻，但是朋友说她不幸福。我无言地告诉她我的幸福，但我的心却溢满了苦涩的泪水。这就是人与人的区别。我也知道为什么，那是因为她一直在幸福中成长，所以经不起什么波折，而我是在那种荆棘中成长的，所以一点点幸福在我苦涩的心里溢出，我感激上天。

做人真的很难。做女人太辛苦，做男人太累。其实谁都不容易。有时候就是打不开这个结，总觉得对方不够体贴，不够理解，造成了心与心的距离。但如果心不在焉，这条路还能走多远？

佛说人生有八难:生、老、病、死、爱与分离、长久的怨恨、无欲无求、放不下。细细品味，顿时释然。原来我们的人生就是在这八苦中徘徊，走来走去，只是走不出这些世俗的路。我们也是被这些情绪侵蚀了一辈子，所以才说活着真的很累。想想也是。你累了吗？

其实我也是人们常说的那种性情中人。我从来没有想过名利，也没有想过繁华。我只希望这种生活平淡，安逸，充实。让生活中的悲伤远离我就够了！

如果来生可以选择，我愿做一棵小草，和每个季节来来去去，和别人不喜不悲。是不是很奇妙？

下午出去看非诚勿扰II。本来可以坐三轮车去电影院的，但是好像没有车坐。走在街上，从略显寒冷的空气中，我慵懒的闻到了熟悉的冰雪气息。太阳太美了，泛着浅浅的金光，就像二三十年前我的家乡哈尔滨的初冬。啊~ ~贪婪地深呼吸，清爽放松，徜徉在寒冬的午后，幸福的味道飘到不远处…

回想起来，十八岁之前的每个冬天都差不多。从第一场雪开始，就伴随着扫雪，但雪始终没有扫干净。而是被汽车碾压，在路面上套上坚硬光滑的外壳。路边堆积了一整个冬天都没有融化的雪不断变脏，覆盖着新鲜的白雪。永远是棉衣棉裤棉鞋棉帽棉手套，永远是冻脸冻手冻脚(听说全球变暖后不是这样的，一条羊毛裤也能熬过冬天，少男少女漂亮动人，更有条件)。无论春夏秋冬的雨雪，我都习惯了走路上学，习惯了看两边景色的变化，每个冬天都是一个容易幻想的季节。

冬天的早晨出门，无论你吃得多饱，穿得多暖，凛冽的北风都会在第一时间穿透最薄弱的环节，给你最穿透的感觉——额头冻得疼。这个时候，你一定要咬紧牙关，抱头鼠窜。十分钟后，你会开始慢慢升温，直到汗流浃背地走进学校温暖的教室。最冷的天气我从来不戴口罩，不仅仅是为了适应严寒，更是因为我喜欢冬天雪的味道，那种亲切纯净干净的味道。

体育课，北方孩子专享滑冰课，有些条件的学校冬天在操场上倒冰。老师教我们自己擦鞋，上冰面前花十分钟帮我们擦鞋，让同学们充分体会到什么叫“磨刀不误砍柴工”。每次下课，脚趾头都冻掉了，走路都像不存在一样。回来的过程中我觉得很热，很麻，甚至很痛，但是我对冰毒上瘾了。因为穷，不能有自己的溜冰鞋，只能有雪撬。用雪橇滑下高高的雪坡或冰坡是孩子们寒假自娱自乐的主要项目。

我上小学的时候(当时* * *还没结束)，学校会有一个增肥活动，就是让小学生冬天把粪交给学校，按筐数奖。家里养的鸡没有足够的便便，孩子们开始到处自生自灭。有一次和几个朋友去挖河泥，冬天差点掉进臭水沟。还发现了马圈猪圈之类的“生抢”。奇怪，那时候怎么可能不怕马不怕脏猪？其实现在，让我进去就意味着我什么都不会，呵呵。

到了大学，冬天的节目就变了。有一次和三个同学去吉林市松花江边看挂树。先在火车上打得热火朝天；那天晚上，我们在河边的雪地里打雪仗。第二天早上去山顶拜神，流连于两岸美丽的雾凇中。一到雪地里，我就喜欢拍照，摆出各种以后看起来很做作的姿势，也会诗意地走在雪地里，与纷飞的雪花亲密接触。

大学毕业到北京后，回东北的次数有限。春节的时候去过几次，后来不知什么原因就没再去了。北京的冬天相对温暖，但是干燥寒冷，特别缺雪。也就是说，冬天这里没有跳舞的精灵。这些雪精灵一定是去了更北的地方跳舞，或者在南方制造麻烦。北京的冬天过得很快。好像不只是冬天，随着年龄的增长，日子也在加快。转眼一年，又是一年。现在，冬天那个重要的节日(虽然叫春节，但还是会下雪，感觉还是冬天)，我和父母一起过，因为我不再年轻，但他们都老了。

看完费二，嘲笑葛大爷的臭贫，却对香山的欢送会和他的下场有所感悟。还是没有车坐回去，前面停着一辆三轮车。我走了几步，看着一个女人上去开车走了。或者是空的，但没有停下来的意思。一切也是命运。我的生活比香山好，我很乐意“服从”。再想想女儿从早到晚的忙碌。这真的是她想做的吗？呵呵，暂时不写了，有点乱。