像这种异常多变的天气，心里有太多的情绪要发泄。 半夏，美好的日常生活，表达了一种潇洒的生活态度。但是，始终挥之不去的是，你在可悲的命运中昏了头。

每次回老家，心里都会有千层浪。也许我这辈子终究是个彻头彻尾的失败者。让老人们为我操心，我能怎么办？我会尽力活下去。如果有一天我突然倒下了，我会对不起老弱妇孺。

我想和你，相遇在这里，就像心生菩提，毫无瑕疵，我想寻一位本性善良的人做知己。为何对这人世上的一切都不能从内心里提起来兴趣，似乎所有的相皆是虚妄，无法触及的内心里的博奥精深。

父母巨细无遗的给托着底，年近六十还要贷款干事业，把我的懦弱与无能衬托的像把一条白亮的好看的带鱼从深海里提出来，无地自容的挣扎。或许我终究是一个不成器的人，只知道逃避，然而又无路可逃的被逼迫着窒息的煎熬，步履维艰。

不以物喜，内心丰足，多想活的如此纯净，即使饭菜如同猪食狗饭依旧可以吃的津津有味，中午两个馒头一块钱的热菜也可以吃出生猛大海鲜的派头。然而我终究不是为自己而活，只得专心做事，不知金钱为何物的品质去做着违反心中意愿去为资本注入新鲜的血液，代价是失去了从里到外从来到去所有的一切。

不为世俗纷扰，贫乏物质，人要无拘无束的发挥自己的潜力和才能，才不会被平庸的东西变成平庸的人。

心若纯洁，活出了自我，活出了洒脱，被撕裂的痛苦深夜两点到家，三点半睡觉，五点半起床。

不浮夸，不焦躁，不虚伪，活出自己的模样，在喝醉酒的感觉里寻找安详的精神世界，望之如芥子，挺拔若高山。说心里话，我极端厌恶美好的东西，这些光芒四射照耀的眼睛疼痛而迷茫。

我也不需要甜言蜜语的理解，只希望能有那么一点点时间能够为自己的内心世界而活一会儿，然而生活还是无孔不入的渗透着。

自私任性无理取闹，这些都无法把内心从苦海中解脱出来，这些用过的手段都懒得去想了。就像有一段时间看到猪圈就觉得特别亲切，或许全身沾满了猪的粪水就会变得让人极端厌恶，一刻也不想交谈的远离，甚至还有隐身的功能，让人觉得不就是一群猪吗。

对于无声无息的关怀，我心照不宣，然而又不知所措的不知道怎么回应。所以每天都要在体无完肤最清醒的时候喝点酒麻醉一下自己，以此来温暖心灵，深深地把懊恼的情绪化为一种力量，自我抨击，摧残，直到筋疲力尽为止，痛苦的脸色上才因为筋疲力竭而显得有些红润。

流光半夏，喘喘气，闭一会儿眼睛，不再悲伤，也不再堵的一塌糊涂，感觉被雨淋湿的风吹过，柔柔的，轻轻的，就觉得这时光美好起来。