一些小众的唯美经典句子80句   男:你为什么喜欢我？女:因为你帅。 男:帅不能当饭吃。 “女:但是如果你不帅，你就吃不了饭。    治愈语录好句分享

一些小众的唯美经典句子80句 

一. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。

二. 你穿得很危险，但长得很安全。

三. 流言止于智者丶聊天止于呵呵。

四. 分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。

五. 在东北， 有一种运动叫滚犊子。

六. 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

七. 大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……

八. 其实……现实才是最大的第三者。

九. 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

十. 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…

十一. 朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。

十二. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

十三. 一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

十四. 男：你为什么看上我啊？ 女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

十五. 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

十六. 单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

十七. 昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。

十八. 今天剪了一个光头，才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。

十九. 自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习.

二十. 现在的社会，插队都得排队。

二十一. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

二十二. 今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。

二十三. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

二十四. 他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……

二十五. 从今天开始考试，我们要抄水平发挥。

二十六. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

二十七. 原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了？

二十八. 说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。

二十九. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

三十. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

三十一. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

三十二. 如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

三十三. 用时间和心看人，而不是用眼睛。

三十四. 多交朋友少交狗，否则以后路难走。

三十五. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

三十六. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

三十七. 知不知道，有时你不经意的一句话　会影响我一天的心情…

三十八. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

三十九. 当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。

四十. 永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打.

四十一. 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

四十二. 你迟到了许多年，可我依然为你的到来而高兴。

四十三. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

四十四. 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

四十五. 用2B形容你，人家铅笔不乐意。

四十六. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

四十七. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

四十八. 如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

四十九. 昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

五十. 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

五十一. 我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。

五十二. 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

五十三. 男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！

五十四. 《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

五十五. 这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。

五十六. 在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。

五十七. 女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

五十八. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

五十九. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

六十. 看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

六十一. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！！！！

六十二. 美丽的女人不是没有头脑 而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

六十三. 男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！

六十四. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

六十五. 某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子…

六十六. 昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。

六十七. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

六十八. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

六十九. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!

七十. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

七十一. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

七十二. 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。

七十三. 一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”

七十四. 给烟不给火，纯属调戏我。

七十五. 终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

七十六. 小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。

七十七. 别调戏我，不然我非礼你。

七十八. 有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。

七十九. 考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

八十. 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。