搞笑句子大全笑死人   女朋友说我太娘了，我很生气。她一想到要和她大吵一架，就觉得我太娘了。结果最后没跟她吵，她气哭了。  逗人开心又撩人的话

搞笑句子大全笑死人  

一. 考试时学霸就像Wifi，方圆1米以内全是想要密码的人。

二. 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

三. 怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

四. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

五. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

六. 爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

七. 提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

八. 你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

九. 知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

十. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

十一. 生是她的人，死是她的吉祥物。

十二. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

十三. 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

十四. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

十五. 好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。

十六. 都是第一次做人，我凭什么让着你。

十七. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

十八. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

十九. 出来混，迟早会烦的。

二十. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

二十一. 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

二十二. 昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

二十三. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

二十四. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

二十五. 我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

二十六. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

二十七. 遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

二十八. 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

二十九. 成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

三十. 春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

三十一. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

三十二. 无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

三十三. 凡事看得开，生活才能嗨。

三十四. 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！

三十五. 穷的心灵祥和，胖的专心致志。

三十六. 你先免礼，我才能平身。

三十七. 周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

三十八. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

三十九. 自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

四十. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

四十一. 我是小兽医，专治小伙吹牛逼。

四十二. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

四十三. 骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？

四十四. 有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

四十五. 别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

四十六. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四十七. 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

四十八. 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

四十九. 长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

五十. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

五十一. 运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

五十二. 我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。

五十三. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

五十四. 美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

五十五. 一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

五十六. 最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

五十七. 听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

五十八. 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

五十九. 明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

六十. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

六十一. 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

六十二. 今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！

六十三. 别用你的肺说话，说出来的都是废话。

六十四. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

六十五. 女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

六十六. 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

六十七. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

六十八. 成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。

六十九. 今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

七十. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

七十一. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

七十二. 如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

七十三. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

七十四. 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

七十五. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

七十六. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

七十七. 减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

七十八. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

七十九. 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

八十. 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。